T'as bien tort de pas me lire parce que j'écris des trucs super intéressants !

Découvrez The Strokes!

 

 

 

Hello hello les deux toutouyoutous qui restent. C'est la déroute fréquentative, nobody à l'horizon, je vais pouvoir écrire n'importe quoi, de toute façon personne ne passe par ici.

 

En ce dernier jour de juillet, en ce dernier jour où j'ai réussi à avancer de deux chapitres dans le master de Ballantrae (dont un super chapitre avec des pirates et des indiens, je crois que c'était le meilleur passage du livre, dommage, il me reste encore les deux tiers du livres à lire), aujourd'hui parlons fashion et parlons catastrophe capillaire. Non, il ne s'agit pas de Scarlett Johansson qui reste dans le droit chemin de la blondeur nordique, mais de Agyness Deyn (ahah j'ai réussi à écrire son nom correctement du premier coup !)

Qui est Agyness Deyn (ça c'est pour le toutouyoutou qui s'intéresse pas à la mode), c'est un mannequin anglais, un nana barrée au look complètement dément que j'adore et je vénère, bien plus que Kate Moss.

Une fille au look fluokid-punk-garçon manqué, so british. Un jour, j'aurai sa coupe de cheveux (que tu vois pas trop là, c'est vrai, une autre photo pour la route)

Un truc court, platine, en vrac, fou, coolissime. Bref, tu vois le genre.

 

Donc, comme toute fille cool qui se respecte Agyness sort avec des mecs cools, donc des mecs qui font de la musique, donc un mec qui appartient à un groupe de rock, donc un des Strokes.

Heureusement, ce n'est pas Fab Moretti puisque Drew Barrymore est, malheureusement, à nouveau sur le coup. Ce n'est pas Julian Casablancas, puisque je ne sais plus qui est sur le coup, Julian le chanteur qui sort avec une fille pas connue, pas très rock cette histoire.

Non Agyness sort avec Albert Hammond Jr. Rien de grave puisqu'il est moche.

Ce qui est grave, c'est que Agyness a changé de coupe de cheveux (normal, elle a changé de mec). Et là c'est le drame :

 

 Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh !!!!!

 

En plus, Agyness se mémérise grave, puisque non seulement elle adopte la mauvaise habitude "je m'habille comme mon mec tellement on est fait l'un pour l'autre" mais en plus elle s'est entichée de deux chiens à mémé

 

ouh qu'il est mignon le chienchien à sa mémé !

 

 Agyness, I am very disappointed !

Je pense me marier sur Facebook en créant un profil de mon Jamie et on sera married et les gens penseront que je suis vraiment married et ça me fera marrer

Sinon, pour occuper mes aprems, je lis les commentaires du blog HautetFort, les sujets les plus basiques (comme une proposition de stage) créent la polémique. J'adore !

 

Mais heureusement, j'ai une vraie vie. Aujourd'hui, je suis allée voir ma future maison de vacances, je vais avoir une über chambre über grande avec un placard assez enormous pour ranger mes 253 bikinis et mes 126 paires de spartiates dorées.

 

C'était la mini note du soir. Très bientôt, une vidéo de moua pour remercier les trois ou quatre personnes qui sont encore dans le coin.

 

 

Et Jack Johnson (et un pote à lui, de la société secrète des perfections musicales faites hommes) pour la miousik

 

Jack Johnson & Matt Costa - Lullaby

 

Good night les toutouyoutous

Vis ma vie de nolife

Parce que là, je me nolife-ise grave.

Donc je suis pas en vacances à la mer comme le commun des mortels parce que fin août je pars à London pendant quatre jours, et que même quatre jours, ça coûte un bras d'aller en perfide albion. Je pourrais squatter la maison de vacances de ma tante, mais de toute ma vie je n'ai jamais passé plus de trois jours de vacances avec ma tante. Au delà, c'est dangereux pour mes nerfs et ma santé mentale et j'élabore des plans machiavéliques pour occire son vieux caniche qui pue. Mais je l'aime bien quand même, c'est ma tata.

Je pourrais aussi appeler mes cousines, mais elles ont toutes des enfants entre 3 et 9 ans, alors je deviens une super baby sitter pour zéro euro, bref, pas vraiment des vacances.

Je pourrais squatter la maison de vacances de ma copine à Cancale, là où j'étais le week end dernier, mais la copine en question est aux States et sa maison est occupée par sa famille à elle. 

Je pourrais harceler téléphoniquement mes autres amis, mais ils bossent. Mais amis sont cools mais pauvres ;)

Mais l'année prochaine, même quand ce sera la crise économique, je pourrai partir à la mer parce que ma maison de vacances à moi, elle est en construction. Youhou !!! L'année prochaine, si tout va bien et que la fin du monde ou que la 3e guerre mondiale n'a pas éclaté, je pourrai même faire des top vidéos somewhere beyond the sea in St Malo.

 

Mais pour l'instant, que couic. 

Pour l'instant je suis chez moi, je me lève tout les jours à 10h30, et encore, je dors tellement que j'ai même plus envie de dormir. Je prends mon petit dej en regardant KD2A, je suis devenue accro à la série Derek (même si c'est du Disney Channel, je trouve ça vachement drôle et pas niais du tout, contrairement à Hannah Montana, ça c'est naze ! je vais me lancer dans la critique de séries pour very djeuns) et Coeur Océan (parce que ça se passe à l'île de Ré, où j'ai passé toutes mes vacances d'ado, et qu'il y a un mec blond qui a des faux airs de Binôme, je sais je suis grave :). Parfois, mais pas tout le temps, faut pas abuser, je me fais la rediff de Secret Story (et j'apprends que John David a fait des études de lettres à la Sorbonne mais il a dû zappé les cours de grammaire pour sortir "si seulement tu aurais aimé les garçons").

Ensuite je prends ma douche, je glande, midi arrive, j'essaie de me concentrer pour lire The Master of Ballantrae, on déjeune, l'aprem est là, je glande dans mon jardin, je consulte mes mails, j'ai pas de mails, j'avance de trois pages dans The fucking Master of Ballantrae, je me fais une manucure et puis je glande.

Parfois, j'ai des ordres parentaux, comme vernir le bac à fleurs (j'ai réussi à éviter de poncer les chaises en bois parce que je venais de me faire une manucure, j'allais quand même pas flinguer mes ongles à peine le vernis sec !)

J'ai une vie démente, à côté Paris Hilton est une petite joueuse.

 

Very soon, quand les supérieurs parentaux auront l'idée d'aller faire un tour, je ferai une fashion tape à base de vieilleries vintages de 2002, et telle Eva Longoria, j'ouvrirai mon dressing de 2m² pour exposer mes 5 jeans.

 

Et puis un jour, j'aurai une graaannde nouvelle à annoncer, je pourrai me la péter comme une pétasse, mais là j'attends. Je suis sur les starting blocks de la pétasserie, je commence un tout petit peu à trouver le temps long (je dis ça, je dis rien :)

 

 

En bonus track, une actrice qui chante beaucoup mieux que Scarlett Johansson, Zooey Deschanel, Why do you let me stay here.

 

 

 

Je m'étonne moi même dans ma capacité à écrire sur du rien. :)

Is there anyone here ?

Hello hello les quelques toutouyoutous pas en vacances !

Parce que là j'ai comme l'impression que tout le monde a déserté pour se dorer la pilule au soleil.  Et chez moi il pleut ! Alerte orange sur les orages de grêle, mais ça va, je suis pas morte sous la tempête comme la dernière fois. Mais c'est fort ballot pour les touristes qui débarquent.

 

En ce moment, je m'ennuie quelque peu comme une rate morte, je lis mes bouquins pour la rentrée et le Maître de Ballantrae, c'est pas ce qu'on peut appeler une partie de rigolade.

Comme je glande sec, je m'égare sur la blogosphère mais j'apprends tout plein de chose. Par exemple, ce qu'est un macroglosse. Ca n'a rien à voir avec un gloss (contrairement à ce que j'ai pensé pendant deux secondes, oui j'assume !). C'est une bestiole qui vole, le genre de truc que je déteste, mais ça fait de jolies photos, comme ici par exemple.

Ensuite j'apprends des nouveaux mots : xylolangue (cherche pas, ça existe pas dans le dico, enfin pas dans le mien), mot employé par Milathéa sur le blog HautetFort (où c'est the polémique sur les vib et les pas vib). Elle a aussi mis un lien vers le dico de la langue xyloglotte. Et késaco la xyloglotte ? Exemple le plus connu : capillotracté, tiré par les cheveux. Du coup, tu peux employer tout plein de mots tordus et déchirer au scrabble. Et te marrer un coup par la même occasion.

 

Egalement : apophatisme (là tu peux chercher dans le dico, ça existe), employé par Alain, toujours sur le blog HautetFort (ze place tou bi ce blog !) blogueur anonyme au fort potentiel trollesque, anti vib jusqu'à la mort.

Donc je m'enrichis culturellement et Elisabeth Quin ne sera plus la seule à s'exprimer de manière amphigourique. ^^

 

En double bonus track, tellement je suis sympa, aujourd'hui Richard Cheese et ses reprises de fou.

 

Creep de Radiohead

 

et Sunday Bloody Sunday de U2, à faire hurler les puristes, moi ça me fait hurler de rire d'oser s'attaquer à ce monument !

 

 

Sunday Fashion Sunday

Parlons élégance, parlons distinction parlons Pamela, parlons football. Comment ça c'est incompatible ?! Mééé pas du tout !! Victoria Beckham se donne assez de mal pour que son mâââri se fasse une place dans la mooooode !

 Si j'étais un slip...

 

Mais il existe un autre joueur qui n'a même pas besoin de Vicky Beckham pour être à la pointe de la mode, il se débrouille comme un grand pour décrocher ses contrats publicitaires, c'est Cristiano Ronaldo. Plus jeune, plus frais, David il peut aller se rhabiller. Cricri d'amour, il a la fashion comme 6e sens, Cricri, tu le vois, tu tombes par terre. La preuve :

 

Ceci n'est pas un danseur de tecktonik

 

Là, je le sens, t'es tombé(e) par terre.

En ce moment, il se ballade avec le it accessoire du footeux en vacances, les béquilles, pour cause de cheville en vrac. Pauv' chéri. Mais il n'en garde pas moins la pose de star avec ses jambes lisses et croisées, ce mini short en jean tellement hyyype (il doir sûrement lire le blog de Punky B !), ce tshirt rose DSquared qui fait subtilement resortir son hâle d'été, et les incontournables Ray Ban aviator. 

Oui, Cricri il a trop la classe, et en plus il devient le nouveau baromètre beta carotène, voire beta chocolat, alors que David Beckham il bronze pas, il est blond et anglais (t'as déjà vu un anglais qui bronze toi ?). Cricri, t'es trop fort !

 

 

O.B.S.E.S.S.I.O.N

dans le wild du jardin...

 

 

J'ai regardé mon cadeau d'anniversaire. J'ai revu the film de l'année (le premier qui sort que Hancock c'était vachement bien aussi...). J'ai envie de partir loin loin loin loin. Pas forcément en Alaska, juste partout aux Etats Unis. 

Comment peut on se foutre de l'environnement quand on vit dans ce pays ? Je comprends pas. La copine qui déménageait mercredi, grâce à mes petits bras musclés, part aux Etats Unis lundi. En Arizona entre autre (c'est celle qui m'a annoncée ça entre la poire et le fromage pendant les vacances de février, je cherchais désespérément un argument de choc pour partir avec elle, quand un mois plus tard mon père m'annonce, la bouche en coeur, "si tu veux partir avec elle no problem ma fille", et finalement ça s'est pas fait). Donc elle part aux States, notamment au lac Mead, un coin où je rêve un peu d'aller. Ca et Vegas et ailleurs. Non j'ai pas les boules... (ça va je suis crédible ?).

 

Bref.

Les bonus, parce que c'est le plus intéressant quand même, c'est pas mal. Comme c'est the film de ma filmo perso, j'en connais un peu beaucoup sur le sujet (même si j'ai toujours pas fini le livre, shaaaaaaaaaame !!), donc j'ai pas appris des masses de trucs. Les différents making of font légèrement doublon au bout d'un moment, mais c'est sympa. j'ai surtout retenu que Vince Vaughn était un type super cool et super pote avec Sean Penn et là je me suis dit "Jen, t'aurais pas du le lâcher comme ça". Jen elle déconne un peu côté boyfriends (me tapez pas les filles de la Jen team !). Ensuite il y a la conférence de presse la plus mal filmée du monde, avec un caméraman stagiaire à mon  avis, qui s'est dit que ce serait très cinématographique de faire des plans fixes interminables sur Sean Penn fumant sa clope et se curant les dents, ou Emile Hirsh avachi sur la table. J'ai même pas pu aller jusqu'au bout tellement le plan fixe était soporifique.

Enfin, un documentaire National Geographic sur quatre familles qui vivent dans le wild pour de vrai. Ils ont construit leur maison avec des rondins de bois, ils chassent le caribou et l'élan, du coup la femme a dévéloppé une dizaine de recettes à base d'élan (chips à l'élan, riz à l'élan, pizza à l'élan, gâteau à l'élan...). Ils ne sortent pas sans arme, sinon ils se font attaquer par des ours. La nuit, les loups hurlent à la mort. L'hiver par -50°C, les gelures sont monnaie courante et ils mettent des clochettes à leurs enfants pour ne pas les perdre dans la forêt. Everyday life into the wild. Le doc date de 1992, année de la mort de Chris Mc Candless. Les quatre familles sont des hippies qui ont mal vécu les années 80 et qui ont quitté la ville. J'aurais préféré quelque chose de plus récent parce qu'avec Internet, je ne suis pas sûre que l'isolement soit aussi total (le courrier ne passe que quatre fois par an). Mais surtout, combien de familles reste t-il aujourd'hui à vivre au bord d'une rivière et à chasser le caribou ?

Donc un coffret intéressant si on n'a pas lu le livre, ou si on est en boucle tendance monomaniaque sur le sujet. 

J'ai bien cherché quelques vidéos sur youtube, mais rien de palpitant (et puis Sean Penn, j'arrive toujours pas à capter trois mots quand il parle !). Juste ce dingue qui est rentré dans le vrai bus (reconstitué à partir de deux autres bus pour le film), et qui aurait, selon la rumeur des commentaires, piqué des objets pour les revendre sur ebay. Il n'y a vraiment aucune limite à la connerie humaine.

 

 

 

Médecins de garde

Oyé oyé fanatiques du Cook County qui n'ont jamais fait médecine mais qui savent presque faire une trachéo ! On arrête de regarder Koh Lanta et on parfait ses connaissances médicales !

 

Malgré la catastrophe mondiale de la dernière saison qui avait valu une émeute des supporters de Ray&Neela, malgré l'insupportable oncle Jesse qui a réussi à squatter toute une saison alors qu'il débarquait de nulle part, malgré les scénaristes que, pour le coup, je ne soutenais pas du tout dans leur grève et qui aurait mérité de bosser sur des épisodes de Sous le Soleil pour les punir de l'odieux sort réservé à Ray, malgré tout ça, j'y reviens toujours. Dans l'espoir que Ray revienne sur ses deux jambes grâce à un miracle de Noël, que l'oncle Jesse passe, lui, sous un camion, que Neela arrête de déconner deux secondes, que Carter revienne, que Doug Ross revienne, que Greene ressuscite,bref, des espoirs fous, mais everything is possible !

Et une seule demande pour les scénaristes : please ! don't kill (or cut) anyone this year ! Peace and love in the hospital !

 

Remember...

 

 

 

Anything for my roomy

 

Au départ je voulais un montage de fan avec une jolie musique, mais impossible de trouver quelque chose de sobre (bonjour les violons et la guimauve made in america) ou de visuellement supportable (Ray en entier). Et puis la vo devrait être obligatoire ! Ensuite je voulais une scène sympa et j'ai réalisé que la plupart des extraits youtube, c'était pas la grande joie, en fait les scénaristes avaient bien prévu le coup. J'avais beau brailler devant la télé "mais embrasse là pauv'con !" ou "divorce grosse gourdasse !", je m'énervais pour rien. Frustration !

 

Et là, qu'est ce que j'apprends pas, que ce soir, je suis pas chez moi !!! ah bah ça commence bien !

La note écrite entre mercredi et jeudi

Amis toutouyoutous de la night, bonsooiiiir !!!

 

Il est 23h55, et pour la euh... peut être 2e fois de ma vie, les parents ont déserté la maison pour 48 heures. I feel soooo freeeee !!!! Et c'est là que je me rends compte que sans les parents c'est le désordre alimentaire et organisationnel. Je suis rentrée en la demeure il y a une demi heure, non pas pour passer la night dehors à guincher (je kiffe ce mot) comme une demoiselle hystérique. Nenni. Me suis faite avoir, comme dit la C ma bonté me perdra puisque j'ai aidé une copine à déménager. Tout l'après midi. Yé souis couite ! Et pour remonter mon taux de sucre et de gras, je me suis nourrie exclusivement de coca et de pizza, pour finir à 23h59 avec une mousse au chocolat, là maintenant tout de suite. Je réserve les granolas et le saucisson pour demain. Dès que les parents ont le dos tourné, c'est la porte ouverte à la mal-bouffe !

Je m'étais dit qu'il eût été distrayant d'organiser une surprise partie de la muerte (le surdosage de pizza pepperoni me donne des envies vocabulaire désuet), mais of course, tout le monde est en vacances, sauf la cop qui déménage mais qui bosse le matin. Donc point de fiesta. A la place, la grasse mat' avec tentative de record mondial, trainage en pyj jusqu'à être obligée de sortir pour acheter du nutella et des pains au lait (le menu de demain avec les granolas et le saucisson), et glandage sec au soleil.

Sur ce, je m'en vais faire la vaisselle et finir la mousse choco. Tu veux des détails croustillants de ma life ? bah là je me traine en tite culotte tellement c'est caliente outdoor. Ouais la Bretagne, c'est tropical. J'avais bien penser me balader toute nue comme Rachel seule dans son appart, en plus j'ai pas de vis à vis qui pourrait prêter à confusion, mais bon j'ose pas... quoique... ouhouh suspense !!!

 

Allez, good night les djeuns, le paic citron m'attend !

 

En bonus track, la chanson que j'ai eu dans la tête toute la journée.

 

Newspaper

Découvrez The Fratellis!

 

 

Hello les toutouyoutous !!!!

 

Bon visiblement, ma picture note d'hier faite avec amûûûûûûr vous a laissé de glace, sauf Camille, mais Camille et moi, on est groupies each other.

Aujourd'hui, je m'en vais te parler de journaux, parce que quand j'étais à St Malo, enfin plutôt à St Briac parce que je vais dans endroits trop hyyype full of parisians everywhere qui ont des toutes petites maisons de vacances et des très gros 4x4 (j'ai aussi failli mourir sous les roues d'un 4x4 BMW suivi d'un 4x4 Audi immatriculés dans le 78, j'ai vos plaques ispices di pirates de la route ! c'est trop dangerous St Briac !), j'ai acheté une carte postale et en attendant mon tour, j'ai observé les rayons de magazines.

Là, j'ai vu la photo la plus flippante de l'année, promis, c'est  la première et dernière fois que je mets ce genre de photo sur mon bloug ! Si t'es courageux, tu peux cliquer pour l'agrandir.

Hypothèse n°1 : le photographe, il aime pas Sarko et il s'est dit que ce serait bien rigolo de le ridiculiser un peu plus. Oui, il est petit, des fois que tout le monde n'aurait pas compris, rajoutons en une couche.

Hypothèse n°2 : le retoucheur photoshop s'est fait renvoyer pour avoir photoshopé les bourrelets présidentiels l'année dernière, du coup les photos sont natures parce que personne d'autre ne sait se servir de photoshop, sont un peu neuneus chez Paris Match.

Hypothèse n°3 : Nico est mourant, il est en phase terminale et Carla lui fait un gros calinou avant le passage dans la lumière. C'est pour qu'il a pris 20 ans d'un coup, et que Photoshop ne peut plus rien pour lui. En fait on le voit pas, mais il est en fauteuil roulant, d'où la petitesse de la mise en scène. 

Dans tous les cas, t'as pas envie d'acheter parce que tu es en overdose.

 

A côté il y avait ELLE qui posait cette question existentielle sur Angie.

Là, j'ai envie de dire qu'il y a foutage de gueule pour la lectrice lambda qui n'est pas mariée avec Brad et qui a de la cellulite. Surtout qu'en dessous, il y a cette autre question existentielle qui revient tous les étés "comment en finir avec les complexes ?". Bah je sais pas, mais c'est pas grâce à ce genre de couverture qu'on se sent mieux dans sa peau. Même si je n'ai jamais pris parti pour Jen ou Angie, parce qu'elles ont toutes les deux des qualités et des défauts (Jen savait bien que Brad voulait une ribambelle de marmots puisque même moi je le savais pour avoir lu une interview où il disait en vouloir sept, et finalement sa carrière n'a pas plus décollé que ça. Et Angie a un peu piqué Brad à Jen avec ses trois tailles de soutif supplémentaires).

Ensuite en parlant de nichons, Public nous montre tout un tas de petits seins qui se balladent sur la plage, dont Kate Moss, ma jumelle de nénés (mais comme je suis une fille pudique, je te montre pas parce qu'il y a deux trois garçons qui trainent dans le coin ^^).

 

J'ai finalement acheté Glamour avec Eva la grassouillette qui planque ses capitons dans ses 50 jeans.

Elle ouvre son dressing qui fait à peu près la taille de ma chambre plus la chambre de mes parents. En même temps elle a 50 jeans, alors...

Mais ça m'a au moins donné une idée de vidéo pas high quality, très bientôt j'ouvrirai mon placard pour exposer mes merveilles de friperies. Punky B voudra même m'interviewer mouahahaha ^^

 

Enfin, j'ai acheté Jalouse spécial garçons avec cette question über pertinente : "où les trouver cet été ?" (les garçons of course). Parce que j'en avais trouvé un mais sa pouf blindée de fric l'avait déniché avant moi. Et puis soudain, au détour d'une page mode, qui vois je ????

 

 Aaaaaaaaaaaaaahhhh !!!!!!!!!!!!!

Alors certes on n'apprend rien. Ce n'est même pas une interview, juste du blabla de journaliste qui avait une page à remplir. Mais ces quelques phrases m'ont bien fait rire :

Mais qui est Yann Barthès ? Une petite recherche sur le net pour tenter d'y retrouver quelques interviews passées [...]. Rien. A part un florilège de blogs de jeunes femmes au bord de la syncope, chaque soir que dieu Canal+ fait, qui ne parlent que de son bleu regard et de sa rebelle mèche de cheveux. Et qui s'interroge très fortement sur sa vie privée. C'est tout. C'est déjà beaucoup. Yann Barthès suscite le même intérêt qu'un chanteur de boys band et on ne connait rien de lui.

La journaliste a bien fait son boulot, moi je dis qu'elle lit ce blog et tous les commentaire hystériques, parce que oui, nous sommes ses belettes et fières de l'être ! Mais elle aurait pu citer quelques adresses, histoire de nous faire de la pub ! 

 

Sinon, côté ma vie est so interesting, Pierrenri fait le mort sur Facebook. Je suis presque sûre qu'il pense que je vais me marier avec un mec qui s'appelle Alex Turner. Du coup j'ose pas enlever cette petite phrase magique Alex Turner is my future husband. Je vais tenter de lui faire croire que je fais ménage à trois avec Jamie, Jamie is my other husband, I've got a harem ! J'aime la naïveté des gens premier degré et à la culture musicale défaillante ! ^^ (je sais c'est méchant, mais avec son silence radio, je sais toujours pas s'il passe en 2e année, et c'est bien le seul truc qui m'intéresse).

 

Sur ce, je m'en vais chercher le garçon branché, et prier pour qu'un zéro de plus apparaisse sur mon compte. Parce que j'ai trouvé la source des chemisettes à carreaux de bûcheronne canadienne chez H&M que je cherche depuis des semaines plus tout plein d'autres trucs, et c'est pas mes 30€ qui vont m'aider. Pour toute donation spontanée, send me an email !

Teen Spirit

Based on a good idea

 

 

 

 

 

 

Découvrez Fab Moretti, he's so hot !

 

 

All from my flickr fav

 

 

To be continued... :)