Chanel, luxe & alcool

Cette année, Chanel, j'ai pas aimé. Pas du tout. Tout en jean, tout en largeur, les filles ressemblaient à des sacs à patates (bon, j'exagère un peu, mais c'est vrai j'ai pas aimé). En plus Victoria Beckham a déclaré que cette collection était la plus réussie de Karl, et franchement Victoria, c'est pas vraiment la reine du bon goût. Donc normal, j'ai pas aimé.

Mais côté accessoires, c'était plutôt pas mal (attention milliardaire lecteur, c'est le moment pour toi de prendre des notes !) :

 

Jolis sautoirs

 

 

Belles collections de badges

 

Joli sac à badges (oui, j'adore ces badges Chanel !)

 

 

Bracelet noeud noeud

 

Mais LA nouveauté, le truc tout bizarre sorti du vieux cerveau de Karlos c'est ça :

   

 le mini sac de cheville

Alors certains pourront crier au génie et à l'innovation qui tue. Bah pas moi. Moi ça m'a choqué ce truc à la cheville parce que j'ai immédiatement pensé à ça

 

Michelle Rodriguez et Lindsay Lohan, alcoolo professionelles

Ca, c'est le dernier accessoire branchouille des acooliques vip, le bracelet de cheville électronique qui contrôle la quantité d'alcool absorbée, et qui par conséquent interdit de picoler. Alors ok, c'est devenu trop tendance de faire de la prison ou des cures de désintox depuis quelques temps et tout people qui se respecte doit passer par la case rehab. Mais là, s'inspirer d'un délit puni par la loi pour créer un accessoire de mode, je suis choquée. Et Karlos, il se démonte pas face à la presse. Non non, il justifie cette chose comme un sac hyper pratique (c'est sûr, tu peux tout juste caser un gloss) et très glamour car en boîte, tu n'es pas obligée de mettre ton sac au vestiaire c'est beaucoup plus sexy de se baisser nonchalamment pour récupérer sa carte de crédit plutôt que de farfouiller dans son bordel de sac à main. Mais bien sûr, Karl. Et tu sais aussi que les criminels en liberté surveillée portent un bracelet électronique au pied ? Trop classe hein ? 

Voilà, Karl je le porte de moins en moins dans mon coeur.

 

A part ça les mannequins ont l'air complètement crevé. Heureusement que la fashion week est terminée.

   

Courage les filles !

 

PS : Oyé Oyé !! Très bientôt, c'est à dire demain ou presque, une version moins énervée, plus structurée et plus courte de cet article sera en ligne sur le site Mademoizelle. Et ouais, j'écris pour Mademoizelle ! J'étais très honorée que Fabrice Florent me demande d'écrire des petits articles. Le truc c'est qu'il m'a demandé ça en août et que je ponds mon premier article en octobre. J'avais honte dès que j'allais sur le site de n'avoir toujours rien fait, mais j'ai fini par trouver l'inspiration. En espérant mettre moins de temps pour écrire mon deuxième article :)

These boots are (not) made for walking

On continue dans la fashion week.

Cette année, c'est le festival de la chaussure conceptuelle, la chaussure que tu ne sais pas trop comment faire pour marcher avec.

Marc Jacobs a ouvert les hostilités avec sa chaussure à talon inversé qui défie les lois de la gravité et de la physique.

ceci est une chaussure

Mais il a également lancé l'escarpin farceur. On croit avoir un escarpin classique mais en réalité seuls les doigts de pieds rentrent à l'intérieur. Quel coquinou ce Marc !

 

Chez Allessandro dell'Acqua les soeurs Olsen ont passé commande pour ne plus avoir l'air de faire 1m50.

Et en effet, elles atteindront facilement le mètre 80 avec ces petites choses très simples à transporter dans une valise (et peut être qu'elles pourront planquer la drogue dans les semelles, c'est sûr qu'avec ça on peut transporter un kilo de cocaïne ni vu ni connu. Lindsay Lohan en a commandé 5 paires !)

 

Chez Prada on n'a peur de rien et surtout pas du kitsch. Seul les stylistes les plus pointus pourront assortir ces chaussures avec quelque chose (mais quoi ?).

  

 

Chez Yves St Laurent, on révolutionne la talon haut avec un talon haut plat.

 Chapeau bas, je suis impressionnée.

 

Chez Balenciaga on n'est pas daltonien. On ose la spartiate montante multicolore sur moquette à fleurs. Ca pique un peu les yeux

  

 

Mais heureusement, certains créateurs font toujours des chaussures avec un talons dans le bon sens et des couleurs sortables en toutes circonstances

Viktor & Rolf et les talons à carreaux

 

Gucci et ses minis lacets

  

Valentino, qui a défaut de faire des robes sublimes (oui, cette année j'ai pas aimé les couleurs, mais la série en noir et blanc à petits pois est pas mal) fait de jolies chaussures

 

Yves St Laurent et son logo dollar-Louis-Vuittonesque, ainsi que la semelle qui prend la forme des doigts de pieds et toute la collection parsemée d'étoiles (influence tecktonik ? non quand même pas !!)

 

Stella Mc Cartney et ses sandales en bois sculpté (après réflexion, je crois que je n'aime pas tant que ça. Il y a un côté bois sculpté du châlet montagnard, bof)

 

Balenciaga, qui aime toujours la moquette à fleurs, mais qui fait de sublimes talons sur ses chaussures. Au passage, des low boots en été, je suis pas sûre. L'aération exclusive de deux doigts de pieds ne suffira pas avec le réchauffement de la planète.

 

Et enfin, mes préférées, celles que je veux à Noël mais qui n'iront pas du tout avec ma robe Dior (oui, milliardaire lecteur, ceci est pour toi), les chaussures fluos Anna Sui Barbie attitude avec la soquette pailletée. J'adore !

 

 

It's fashion weeeek !

Aujourd'hui, parlons chiffons de luxe chez Dior

Depuis septembre c'est fashion week partout dans le monde. Peut être que tu t'en tamponnes, peut être, mais dans ma non ligne éditoriale (je ne sais toujours pas à quoi ressemble ma ligne éditoriale, mais c'est pas le sujet), tu vas découvrir les folies des créateurs.

Ou les non folies. Comme John Galliano. Cette année John, il s'est pas foulé. Alors ok, il nous avait sorti une collection haute couture sublissime de la mort et peut être que tout son talent y était passé. Peut être. Du coup John, il s'est dit que faire des vêtement mettables ça le changerait. Et John s'est pris pour Karl Lagerfeld, il a pondu du Chanel chez Dior. C'est noir et blanc, c'est élégant et ce n'est pas Karl qui l'a fait

   

Et John a tellement copié aimé le travail de Karl qu'il est même allé lui piquer l'idée des lunettes rondes.

 

à gauche Dior 2008, à droite Chanel 2007

Rhooo, John quand même !!

Mais John ne fait pas que "s'inspirer", il lance aussi des tendance comme celle du flower power à l'épaule. Souvenez vous de Carrie et sa robe à fleur carnivore, John aussi il aime les plantes

 

Enfin, les années 80 sont suffisament loin pour être officiellement vintages, les épaulettes sont de retour !

 

Heureusement John fait toujours de jolies robes que je ne pourrai jamais me payer puisque je n'ai pas gagné à l'euromillion vendredi dernier et que je ne suis toujours pas mariée avec un milliardaire (si tu es milliardaire et que tu ne sais pas quoi faire ton argent et que tu veux m'offrir un cadeau à Noël, voilà quelques idées)

 

 

Demain, on continue dans le chiffon de luxe avec le festival de la chaussure conceptuelle.

Obsession

Depuis lundi l'été est fini, on se gêle, il fait froid et le matin, comme je dois me lever à l'aube pour j'ai peur de choper une angine. Il ne fait pas assez froid pour sortir l'attirail hivernal mais suffisemment pour tousser comme une tuberculeuse au moindre courant d'air. Donc j'ai besoin d'une écharpe. Mais pas n'importe quelle écharpe. Tu me vois venir, toi la modeuse avertie ? Oui, moi aussi je veux mon keffieh !! (surtout depuis que je sais comment ça s'écrit). Le keffieh, c'est un foulard à frange qui, au départ, était un symbole politique (tous les détails ici chez l'ami Wikipédia). Mais depuis cette année c'est le truc trop top branchouille relancé par Nicolas Ghesquière chez Balenciaga.

   

Et je les vois fleurir sur tous les blogs de modeuses. J'ai donc commencé mes recherches dans toutes la ville pour trouver le keffieh de mes rêves. Oui mais voilà, j'ai rien trouvé. Rien du tout. Enfin si, j'en ai trouvé deux moches chez H&M, mais c'est tout. Et je ne sais pas du tout où chercher. J'ai fait je pense, presque toutes les boutiques de Rennes, rien ! Des écharpes normales en veux tu en voilà, mais aucun keffieh digne de ce nom. Je suis même aller dans des boutiques honteuses que je ne citerai pas (P**k** aarrrghh) et dans un repère de baba cools dread locks mais c'en était trop pour moi. Je ne passe pas du côté obscur de la force du jour au lendemain même si c'est bien vu dans ma nouvelle fac.

Alors ma question : où puis je trouver un keffieh sans être obligée de kidnapper Nicolas Ghesquière ou de raquetter un grunge révolutionnaire du campus lettres ?( parce qu'en plus le keffieh ça fait très littéraire ! mais attention, moi chuis une littéraire fashion et propre !)

Tecktonik

ou comment faire croire qu'on a inventé l'eau chaude alors qu'en fait pas du tout.

Je dois être la 257e blogueuse à parler de ça, mais je fais ce que je veux sur mon blog mouâââ. Mais désolé si c'est la 257e fois que tu lis un truc sur la tecktonik.

Ca fait deux jours que je subis les sujets des JT sur la Tecktonik (je vous épargnerai tout jeu de mot à caractère géologique. Je suis au dessus de ça, moi j'ai lancé la frange-ipane !). Donc si tu n'as pas la télé (au passage, ma télé est morte. Je sais, c'est triste mais c'est pas grave j'en ai deux autres ;) et la bonne nouvelle c'est que mes parents vont acheter un écran plat. Ouééé !), donc je disais si tu n'as pas la télé ni aucun moyen de communiquer avec le monde, la tecktonik c'est une danse de djeuns. Très précisément, de djeuns de 15 à 20 ans (d'après le journal de M6, donc tu vois, moi même j'ai passé l'âge). Ces djeuns sont parisiens (forcément !), issus des arrondissements les plus chers, très bien habillés et très bien coiffés, enfin surtout avec beaucoup de gel (et j'irai même jusqu'à dire qu'ils étaient fans des Naaaaaast au début de l'année, mais les Naaaaast c'est déjà ringard !). Et ils dansent sur de la techno, enfin ce qu'on appelait la techno avant, parce que maintenant on appelle ça la tecktonik ou tck ou je sais pas quoi parce qu'en fait j'y connais rien dans ce genre de "musique". Ils dansent avec des grands mouvements de bras et de jambes tel le clubber professionel possédé par le diable (ou l'ecstasy).

Petite démonstration

Tecktonik SMH ThomaS.
envoyé par Smh_Thomas

Et ils pensent avoir révolutionné le monde de la night. Je ne vais pas faire la vieille routarde de la boîte de nuit, ce que je ne suis pas du tout, mais d'après ma petite expérience, j'ai déjà vu quelques garçons (parce que les filles ça dansent tout le temps donc on voit moins l'évolution) danser dans tous les sens et manquer de tuer quelqu'un d'un coup de coude (et pas parce qu'ils étaient complètement bourrés). Dans une boîte à légère tendance gay (à Rennes, l'Espace pour ne pas la citer) le moulinet de bras et de toute autre partie du corps est largement répandu (Rennes, ville trop branchouille ! Et d'ailleurs je voudrais ajouter qu'à Rennes les Vélibs ça existe depuis super longtemps, mais ça personne ne le dit et c'est injuste). Mr Tecktonik ne m'impressionne donc pas du tout.

Comme je suis une fille sérieuse qui bosse à fond ses sujets je suis allée faire une petit tour sur Myspace afin de connaître les références tecktoniennes. Bien sûr j'ai trouvé la page myspace officielle mais j'ai été très surprise par le logo

Ca m'a bizarrement rappelé l'aigle des nazis. Et je ne peux pas croire que les tecktoniens soient incultes au point de ne pas connaître les symboles un peu douteux !

Mais bon, à part ce détails graphique, les tecktoniens sont sponsorisés par Radio FG, ils font des photos avec de charmants garçons en slips et à l'oeil charbonneux et ils ont même leur compil officielle.

Heureusement dans six mois, tout le monde aura oublié la tecktonik, surtout que Lorie va embaucher des danseurs de tecktonik pour son prochain clip. Ah ah, l'art de plomber un tendance !

Et puis moi je dis, rien ne vaut la macarena !!

 

 

 

ouais j'avais dit que je ferai la vie quotidienne d'une blonde lascive, ce sera pour plus tard.

Fashion question

Là je m'adresse aux modeuses professionnelles. Et puis aux autres aussi mais je ne sais pas trop qui pourra me répondre.

La semaine dernière quand j'étais à St Malo, j'ai fait les magasins. Je suis rentrée dans une maroquinerie dans l'espoir fou de dénicher la perle rare et pas chère des fins de soldes. Bon, j'ai rien trouvé. Et en fait je ne vais pas vraiment parlé de fringues ou de sacs. J'étais donc dans la maroquinerie et à côté de moi il y avait une fille en grande discussion avec une vendeuse. Une fille très très jolie, très grande, très mince, très bien bronzée, très bien coiffée, bref très énervante, le genre de fille qui n'est pas à découvert à la fin du mois parce qu'elle a acheté une jupe de trop chez H&M, la fille qu'on voudrait être mais qu'on ne sera jamais parce qu'on a chopé un vilain coup de soleil et qu'on est mi rouge mi blanche donc mi pas sexy. Donc cette fille parlait avec une des vendeuses. Elle voulait une affiche de Kate Moss, une pub Longchamp. Mais la vendeuse n'avait qu'une petite affiche cartonnée, alors que la grande énervante voulait une affiche plus grande pour la mettre dans sa chambre de princesse. Elle est repartie toute déçue. La vendeuse, visiblement la chef de la boutique, s'est approchée de son employée qui lui demandait pourquoi cette grande gigasse bronzée voulait une affiche de Kate Moss. Et la réponse : "parce que c'est un mannequin célèbre et que plus tard cette affiche prendra de la valeur". J'étais sceptique. Alors je veux bien admettre que Kate Moss soit célèbre, mais de là à dire que bientôt ses moches pubs Longchamp (parce que moi, perso, les pubs Longchamp, je les trouve pas terribles) prendront de la valeur, je suis pas très sûre. A moins que la Kate meurt d'une overdose dans les six mois et qu'elle devienne une légende, elle commence un peu à être sur la pente descendante.

Donc ma question : est ce que c'est vrai qu'un jour ça prendra de la valeur, ou bien la vendeuse a-t-elle juste voulu se donner de l'importance en faisant celle trop au courant de la vie face à sa petite employée ?

Sauvons Scarlett du péril capillaire !

Avertissement : si tu n'aimes pas Scarlett Johansson et que tu t'en tamponnes de la mode, cette note va très vite te saoûler ! 

Vous avez dû remarqué que j'aime bien Miss Johansson. Je me tiens régulièrement informée de son actu et j'ai appris qu'elle tournait actuellement un film en Espagne avec son nouveau meilleur ami Woody Allen. J'ai vu les premières photos et j'ai eu un choc ! Scarlett a viré blonde platine super pouf !

Fini le joli blond bébé qui faisait son charme !

Mais après quelques recherches, je me suis rendue à l'évidence. Scarlett Johansson n'a jamais vraiment été un modèle de la fashion. Il y a eu des hauts et des bas.

De la fashion loose à la fashion consécration.

Tout a commencé en 2003 lorsque Sofia Coppola la propulse super star. Scarlett, pas très habituée des tapis rouges, nous sort une robe immitation Maryline et une paire de Converses roses. Mouais...

Puis, voyant que la Converse n'est pas ce qu'on fait de mieux pour une avant première, elle se décide à sortir les robes longues, mais sans grande conviction. Ce n'est qu'une suite de robes plus ou moins informes, voire improbables, rien de renversant. Scarlett est pourtant jolie mais pas encore à tomber. Les débuts sont difficiles.

Jusqu'au jour où elle a enfin compris quel était son atout. Elle a alors affolé le monde avec son arme fatale : l'argument mammaire ! Scarlett était dotée d'une poitrine généreuse, elle en a fait profiter son entourage

Golden Globes 2004

Une femme (et un mythe !) était née. L'inconvénient de l'argument mammaire, c'est qu'il attire le pervers pépère, généralement vieux et amateur de jeune femme.

Dans mes bras mon petit !

Mais Scarlett ne comptait pas s'arrêter en si bon chemin. Ce n'est pas un vieux vicieux qui allait lui faire remballer ses atouts. Forte de ce succès, Scarlett se lance dans un look à la Beyoncé, argument mammaire toujours au premier plan. Malheureusement elle était tombée sur une maquilleuse avant-gardiste tendance pop art fauviste, une maquilleuse qui lui avait fait des paupière oranges !

Brit awards 2004

Fashion faux pas ! Qui a dit que la paupière orange était tendance ? Personne ! Et rendons le bling-bling à Beyoncé, il faut savoir rester sobre.

Heureusement Scarlett sait se reprendre. Pour faire oublier cette vilaine période orange, elle sort, ce qui selon moi est sa plus grande réussite, une robe jaune à tomber.

Qui aurait pu croire que le jaune, couleur injustement délaissée, donne un si bel effet ? Il illumine et met en valeur le léger hâle de retour de vacance.

Oui mais Scarlett a un problème. Après une fashion consécration, elle se relache et c'est le drame. Elle se repose sur ses acquis, se dit qu'elle a rempli son quotat de haute couture et nous sort un bronzage orange avec brushing Catherine Deneuve jaune poussin sur racines brunes, accompagné d'un gloss fushia. La beaufitude serait-elle la vraie nature de Scarlett ?

Bafta 2004

C'est l'angoisse ! Suivent des robes venues d'une autre galaxie, où l'élégance et le charme ont disparu.

Pire ! Scarlett commet l'irréparable, la chose à ne jamais faire lorsqu'on est blonde (vraie ou fausse), elle se décolore les sourcils en blond pisseux. On est à deux doigts de le perdre dans les méandres du mauvais goûts.

Mais Scarlett a plus d'un tour dans ses seins son sac. Nous sommes en 2005, elle fait ses premiers pas sur la croisette. Cannes, la France, style et élégance. Perfection on the red carpet. A nouveau, elle est au top.

Oui mais souvenez vous. Scarlett marche par cycle. Lorsqu'elle est au plus haut du bon goût elle retombe aussi sec au fin fond du moche. On peut donc s'attendre au pire.

Le pire arrive mais pas tout de suite. Avant cela, elle nous ressort un coup d'argument mammaire, et pas des moindres ! L'avant première londonienne du film The Island aura laissé de grands souvenirs aux photographes !

attention les yeux quand tu cliques sur l'image !

Et là c'était peut être la goutte qui a fait débordé le vase. Trop de monde au balcon et la rembarde s'écroule (proverbe que je viens d'inventer là maintenant, si tu aimes et que tu veux l'homologuer, laisse un comm' !). L'autorité parentale aurait-elle sévi ? En tout cas Scarlett fut sévèrement punie et on l'obligea à porter la robe de Mamie à la conférence de presse du film Match Point. Et là c'est moche. Scarlett Deschiens, sort de ce corps !

Heureusement, sobriété ne rime pas toujours avec mocheté. Et pour se faire pardonner, miss Johansson enfile ceci à l'avant première londonienne de Match Point

suivi d'un triomphal argument mammaire à l'avant première américaine. Scarlett is back !

Mais le meilleur reste à venir. Souvenez vous, Golden Globes 2006 (bon, si tu ne suis pas trop l'actu people, tu peux trop te souvenir mais on va faire comme si). Scarlett est au top de l'argument mammaire, elle affole le monde dans une robe rouge incendiaire et un journaliste va jusqu'à lui toucher les seins. On est à la limite de l'incident diplomatique.

dis camion ! (ouais je sais, c'est facile !)

Il y eu ensuite ma deuxième robe préféré après la jaune. Scarlett est au plus haut dans sa carrière.

Malheureusement arrivent les premiers problèmes capillaires. Fin 2006, Scarlett commence des expériences dont ses cheveux se seraient bien passés : la choucroute géante et le blond rosé dont seules les mamies de 70 ans ont le secret.

Et 2007, le drame  du coiffeur. On ne sait toujours pas comment, mais Jessica Simpson a réussi à influencer Scarlett dans le brushing, Gwen Stefani et Mary-Kate Olsen pour la couleur et enfin Paris Hilton pour le lissage.

Alors j'espère un retour en grâce, une remontée spectaculaire dans l'élégance (on se souvient du mécanisme cyclique, du moche suivi du beau). Parce que le chatain clair blond vénitien c'était bien aussi.

 

La classe

Être en photo chez The Sartorialist et The face hunter dans la même semaine, c'est la fashion consécration. Impossible ? non, elle, elle l'a fait :

The Sartorialist le 28 juin

 

The face hunter le 30 juin

Fashion prosternation !

Marathon

Levée 7h30. Sur le pied de guerre, carte de crédit prête à sortir dès 8h30. Aujourd'hui c'était la braderie. En fait la braderie on s'en fiche un peu. Je n'ai jamais rien acheté aux camelots qui ventent les mérites de la pierre dépilatoire ou de la casserole magique qui cuisine presque toute seule. La braderie c'est juste le parcours du combattant qui vous empêche de traverser la ville normalement. On est obligé de trouver des racourcis pour éviter les bouchons parce qu'une mère inconsciente a décidé de traverser la foule avec sa poussette, bloquant ainsi toute la circulation humaine.

J'ai cramé tout mon budget, je suis pauvre et morte de fatigue. 8h30 12h, 14h 16h30. Pauvre mais ravie. Ravie d'avoir rentré mes fesses dans un short taille 36. Oui aujourd'hui j'ai perdu une taille. Je n'ai aucun mérite, les tailles ont changé. Mais apparemment je ne suis pas la seule dans ce cas puisque le 38, traditionnellement en rupture de stock, affluait dans les rayons, alors que le 36 se faisait rare. J'ai acheté mon premier vêtement chez H&M depuis que le magasin a ouvert en novembre dernier. J'ai été très étonnée par le peu d'articles soldés. Et puis une jupe, un pull, une chemise, de la lingerie et le fameux short ! Je me suis pavanée devant les cabines dans ce short pour montrer au monde que mes fesses rentraient dans du 36 ! Oui je suis cruelle mais je m'en fous ;)) Ca m'a remonté le moral. Je me suis trouvée toute mince dans la cabine géante de H&M (cabine handicapé de 12 m², toutes les cabines devraient faire cette taille !). Par contre point de pantalon, c'est très très dommage vu le merveilleux temps pourri qu'il fait chez moi. Nous sommes le 27 juin, je n'ai pas encore sorti une seule jupe ni une seule sandale. Va falloir penser à revenir, le soleil ! Cet après midi j'ai failli craqué pour un troisième pliage Longchamp (oui je me suis dit "tiens si je me lançais dans la collection ?"). Mais la raison est revenue. J'ai fait un très rapide aller retour chez Gérard Darel. Très très rapide. Voir cinq 24h qui hurlaient "achète moi, achète moi !" c'était mauvais pour ma santé mentale.

Et ce soir c'est la grande soirée des sosies ! Souvenez vous, cette merveilleuse affiche que l'on peut voir dans tout Rennes. Et qu'apprends-je ? Que lors de "cette grande soirée" il n'y aura que trois malheureux sosies, les trois gugus de l'affiche. Déjà que ça craint du boudin, hors de question que j'y mette les pieds. En plus la voix qui gueulait dans le haut parleur toute la journée m'a appris que le mystérieux Patrick Bruel/Fiori n'était en réalité qu'un Patrick Bruel "à la ressemblance étonnante". Oui étonnant ! Donc mystère résolu. Bravo à tout ceux qui avait deviné !

Mais l'autre évènement de la journée : j'ai recroisé Miss Alfie ! La première fois, je n'avais rien vu, c'était très furtif. Mais ce matin, vers 10h, chez Etam, elle m'a parlé ! Je n'ai pas capté tout de suite qu'elle s'adressait à moi, j'étais plongé dans un savant calcul mental pour estimer mes dépenses (et comme je ne suis pas très forte en calcul mental, mes trois neurones étaient en surchauffe). Et une jeune femme s'est approchée, m'a dit un très discret "Lyly ?" J'ai levé la tête (hein, quoi, qui me parle ?), je l'ai vue. Comme j'étais un peu lente à réagir, elle s'est excusée mais heureusement mon cerveau a repris le dessus, la blog connection s'est faite. Echange de sourires complices, malheureusement pas le temps de discuter. Mais je l'ai vue de mes yeux vu. J'ai rencontré une lectrice. Ca fait bizarre un peu, quand même. Mais c'est rigolo.

Très bonne journée donc. Maintenant, je vais me coucher, je suis morte et pauvre ! (mais j'ai un short en 36 !! je l'ai déjà dit je crois.. je vous saoûle non ? oui, ok je me tais... mais j'ai un short !... non d'accord j'arrête... :))

L'étonnante braderie

La semaine prochaine débutent les soldes. Et mercredi prochain c'est la grande braderie de Rennes. Lever 8h pour être sur le pont dès 9h et faire l'ouverture des boutiques (carrément 8h30 si je suis courageuse). La braderie, c'est le signe que les vacances ont démarré et que l'été est bien là. La braderie c'est ma grande tradition de la fin juin. Mais cette année, les organisateurs ont voulu innover. A côté de chez moi j'ai vu une grande affiche, mais elle est était différente des années précédentes. Bien sûr on pouvait lire la date de la braderie et les animations prévues, mais en plus il y avait Johnny... et deux autres gars en train de chanter. Je me rapproche en me demandant bien qui sont les deux gus à micro et je réalise au fur et à mesure que le Johnny n'est pas Johnny, mais un sosie ! Et je lis ces quelques lignes "Soirée de stars (!!!) le live des sosies à partir de 20h30". OhMonDieu !!! Une soirée de sosies !!! Comment ont-ils osé ?! J'hésite à ne pas y aller parce que franchement ça craint ! ou y aller et prendre une tonne de photos et mourir de rire (cruellement) et faire une pure note (un peu méchante) sur "devinez qui est qui ?" Encore faut il que j'arrive à convaincre quelqu'un pour m'accompagner à cette grandiose soirée !

Pour commencer devinez qui est sur cette affiche ! Johnny c'est facile, les deux autres c'est beaucoup moins évident surtout celui à gauche. Je ne sais absolument pas qui c'est !

Cliquer pour voir l'affiche en grand